ПАРАДОКСЫ ВНУТРИ И ВОКРУГ

Печатный орган издательского дома «П-3».
N88 30 ноября 2001г.

Глубокоуважаемый читатель! За тот пусть не долгий, но весь показательный срок, что существует наше издание ты, надеемся, уже успел убедиться, как важны для всех работников «ПАРАДОКСОВ» от корректора до главного редактора такие непреходящие для нас ценности как объективность и непредвзятость, профессиональный подход к делу и строгое отношение к тематике, любознательность и желание не только отражать события, но и демонстрировать своё собственное отношение к происходящему.
Именно поэтому, а также для того, чтобы лишний раз убедиться в собственном профессионализме, все сотрудники нашего издательского дома приняли участие в тотальном тестировании, проведённом кампанией «D` vision»
Что и говорить, мероприятие было весьма масштабным. Помимо нас, в тестировании приняли участие представители порядка семи различных издательств. Надо заметить, что организация дела у «D` vision» была на довольно-таки высоком уровне – тестирование, за исключением отдельных нюансов, о которых будет сказано ниже, прошло чётко и без каких-то серьёзных затруднений (если таковыми не считать напускную занятость директора кампании Геннадия Анатольевича).
Теперь о сути происходившего. У столика регистрации нас встретила очаровательнейшая сотрудница кампании. Судя по бейджику, её звали Алёна Александровна. Кстати, так и тянет сделать комплимент всем сотрудницам «D` vision»: «Чаровницы, милашки, прелестницы, душки! Вы просто околдовали нас своей красотой! Это нечто!!!»
М – да..., похоже мы немного отвлеклись. Прости, читатель, нам нашу непосредственность.
Так вот, встретившая-приветившая нас Алёна Александровна, объяснив, что нам предстоит пройти тест на профпригодность и, зарегистрировав нашу редакционную команду, познакомила нас с галантным в общении и элегантным
внешне Борисом Викторовичем, который стал нашей путеводной звездой в коридорах двухэтажного офиса «D` vision»*.

* Очередной парадокс бытия: сотрудники кампании выглядят весьма респектабельно в отличии от помещений офиса, требующих незамедлительного ремонта. Так, потолок в комнатушке, где разместилась почитаемая Мафона Чуровна находится прямо-таки в аварийном состоянии, и мы, признаться, опасались, что он вот-вот обрушится на наши паранормальные головы.

Мы решили в зависимости от ожидавших нас за теми или иными дверьми обстоятельство вами действовать по одной из следующих схем.
1. Командный подход, когда важно проявить единство и сплочённость нашего

коллектива, продемонстрировать на деле, что мы способны работать как единый отлаженный механизм.
2. Групповой подход, необходимый при единовременном выполнении нескольких задач. Для этого мы предварительно разбились по издательским отделам, именуемым ПарОМами (Парадоксальными Отделами Мудрых).

3. Индивидуальный подход, когда важно личное мнение каждого представителя нашего замечательного коллектива.
   Итак, направляемые Борисом Викторовичем, Мы прошли в первое помещение, где нас, как и предупреждали, ожидала предсказательница.
   Что некоторым образом вызвало наше удивление, так это, как бы это помягче выразиться, «рабочее место» предсказательницы, напомнившее загон в деревенской избёнке, наспех состряпанном для нежданно-негаданно отелившейся коровёнки.
   Борис Викторович напутствовал нас словами о том, что на основании сказанного Мафоной Чуровной можно составить довольно точное предсказание.
   То ли уважаемая предсказательница была не в духе, то ли такой уж у неё нрав, но встретила она нашу компанию не очень-то ласково. Отогнав от своего «загончика», она стала приглашать нас к себе по очереди, руководствуясь либо каким-то глубоконаучным подходом, либо (и скорее всего) всемирноизвестным методом «А почему бы и нет?»
   «Что же творилось за загородочкой?» – спрашиваешь ты, о нетерпеливый, но от этого не менее дорогой нам читатель? Терпение, только терпение, сейчас поведаем.
   А за загородочкой, в таинственном полумраке, несущем запах отдалённо напомнивший нам запах то ли кислой капусты, то ли, пардон за прямоту, пенсионного возраста носков, происходило следующее.
   Вновь приглашенный предсказательницей член нашей редакции присаживался вместе с ней на циновочку перед большим зеркалом, после чего происходил примерно следующий диалог.
   - Ну, говори, чего видишь-то?
   - Где?
   - Где, где, в ......... Зеркале!
   - А-а-а... Ну, это...то, что оно отражает.
   - Вот ведь бестолочь! А что оно отражает?
   - Что? Меня, Вас, цветочек в горшочке вон стоит, блюдце... О! Вон видеокассета, маска театральная. Да много чего.
   - Ага, глаза свои видишь (Дотронься до цветка. Что чувствуешь? Проникнуть в Зазеркалье можешь? Чтоты видишь в своих глазах?
   - Вижу (Чувствую тепло. Э-э-э... Могу. Лихорадочный блеск. О! Вижу проблеск мысли, интерес, любопытство, страх.)
   Далее предсказательница вещала некоторые обрывки фраз, полный текст которых мы и приводим.
   - Толпы людей бегут с гор. Группу народа ведёт туземец.
   - Паника. Бегут люди.
   - Люди пляшут и скачут вокруг идола. Мы (П-3) пытаемся пролезть в какой-то могильник.
   - Мы сидим в каком-то месте. Вокруг все танцуют. Туман окутывает пространство.
   - Люди по очереди подписывают какой-то документ.
   - Какой-то человек куда-то кого-то ведёт (особенно содержательное предсказание).
   - Мы вдруг становимся горбатыми (или просто становимся сутулыми).
   - У некоторых людей начинают седеть волосы.

Вот неполный перечень идей по поводу того, что же хотела сказать нам бабуля-предсказательница, и что, соответственно, мы должны были понять.
1. Бред сивой кобылы = поток бессознательного обезумевшей старушенции. В этом случае лучше как раз отказаться от понимания происходившего.
2. Целенаправленное желание запудрить нам мозги. Рецепт в отношении нашей на это реакции – см. п.1.
3. Несколько завуалированная информация о том, что происходило в ПГТ Товарково ( Калужская обл., около 30-ти км от областного центра, Россия) с пришедшими туда племенами. Вывод: придания старины глубокой забыватьни в коем случая нельзя.
4. Всё описанное бабулей является одним из вариантов развития дальнейших событий, которые могут произойти либо в Укабе, либо где ещё.

Вцелом мы склоняемся к третьему варианту.
Хотим заметить, что во время всего этого действия в комнатушку заглянул Борис Викторович. Мофона Чуровна тут же набросилась на него, требуя выплаты причитавшихся ей суммы. Борис Викторович пообещал и вышел. В этот момент подумалоссь, что финансовая политика в отношении сотрудников «D` vision» далека от совершенства, а, скорее всего предсказательница не является штатным сотрудником тестирововавшей нас кампании и с ней подписан трудорвой договор, не все пункты которого соблюдаются.

Затем мы проследовали в соседнее помещение, где мы получили следующее задание. Нам было предложено просмотреть в течении буквально полуминуты некое действие, после чего об увиденном необходимо было состряпать коротенький репортаж. Очередная дверь в очередное помещение открылась, мы прошли вперёд и...
Трудно без обрушившихся на нас лавиной в следующее мгновение эмоций передать увиденное. Трое мягко говоря «товарищей» разодетых в пух и прах (На ноге одного, к примеру, была горная лыжа «Тайга» (сорт первый,ГОСТ 17043-83, ОТК-1, АРТ Н-18р, цена 32р. 00к. 1985г.), второй – длинноволосый тщательно скрывал своё лицо, или что там у него было, накинув на голову капюшён, третий же, судя по экипировке, собирался заняться подводным плаванием (или уже? Тогда вышел уз водоёма этот приятель давненько, так как и визуально и тактильно поверхность его тела была абсолютно сухой) развернули крутой разбор с гнилым разворотом.
Экипировка этой троицы наталкивала на следующиу мысли:
- а что, разве карнавал уже начался?
- куда смотрит главврач редакции «Клиника»?
- неужели опыты над людьми всё-таки проводятся? Ужас!
- а не издеваются ли они над нами?
- интересна же мода сезона осень – зима 2001-2002.
Развернувшиеся перед нашими глазами события поначалу смутили, потом возмутили и, наконец, привели в негодование. Горнолыжник совместно с Шифрующимся Волосатиком явно имели что-то против Ныряльщика, а на наш вопрос типа «Какого собствно, а ?!» напрямую Назвали его ненормальным. Как мы заметили, Ныряльщик всё больше и больше прижимался к фанерному щиту с надписью «ОН ЕЛ», и как бы оправдывая содержание этой надписи в какой-то момент изловчился, схватил горшок с цветком (заметь, читатель, опять горшок, опять цветок, как и у предсказательницы (хм, шикарная рифма: горшок – цветок!)) и приступил к его поеданию. К этому моменту его оппаненты раздухарились окончательно и навили на него дула короткоствольных автоматов. Это потерпеть мы уж никак не могли и потому вмешались в ситуацию. Увы, поздно. Раздался оглушительный выстрел, бедняга Ныряльщик судорожно дёрнулся и навзничь повалился на пол. Все наши ПарОМы дружно принялись вырывать у Горнолыжника и Волосатика автоматы, но тут стоявший за нашими спинами и нордически взиравший на происходящее Борис Викторович сказал: «Всё, довольно, пройдёмте обратно».
Согласись, читатель, после всего вышеописанного трудно было хоть как-то сосредоточиться и адекватно описать всё это безобразие. Однако, собрав волю в кулак, мы это сделали.
Думается, что эта кровавая сцена была разыгранна с одной главенствующей целью – понять, как мы поступим в нестандартной ситуации, насколько сможем контролировать свои эмоции, и в какой степени точно сможем воспроизвести увиденное. Однако, возможно, во всём этом был и какой-то скрытый от нас смысл, который мы, увы не уловили. Вопросов осталось много : «Кем же были эти трое субъекта?» «Чего они добивались друг от друга и в каких были отношениях ?» «Почему так необычно были экипированы?» Вариантов – тьма, а где же истина?
По пути к очередному этапу мы услышали звуки борьбы, доносившиеся из комнатушки, где вещала предсказательница. Мы спросили человека, показавшегося в дверном проёме, нужна ли наша помощь. Хрипя и явно от кого- то отбрыкиваясь, он прохрипел «Ага», но Бирис Викторович заявил, что ничего страшного не происходит – идёт самоё что ни на есть обыкновенное тестирование и вмешиваться не стоит. Поскольку оснований ему не доверять у нас не было, ммы пошли дальше.

Следующий этап. «Каверзы профессора Плейшнера».
Представь себе, читатель, комнату, пол в которой разделён меловой чертой, и по ту её сторону, помимо самого профессора психологии, стоит небольшой постаментик, а на нём – книжка. Завязав разговор с профессором, мы поняли, что ему лично интересно понаблюдать за нашим поведением.
Цель:
- изучение психологических типажей людей при постановке им логических задач разного порядка;
- отбор наиболее оригинально мыслящих «экземпляров» для дальнейшей с ними работы;
- анализ работы индивидуумов в группе.

Надо заметить, что, несмотря на каверзность предлагаемпых задач, П-3 неплохо справилось со всеми заковыками, лишний раз доказав обоснованность ведущего девиза нашего издательского дома "Победим, презрев преграды". Опять же свою службу сослужила наша крайняя парадоксальная паранормальность. Единственное, что конечно же создавало помехи, так это то, что Плейшнер периодически просил удалиться из помещения того или иного нашего сотрудника, предварительно переговорив с кем-то по рации. Зато мы смогли убедиться, что каждый из нас может принимать самостоятельные решения и воплощять их в жизни. Это весьма приятно! Предлагаем ознакомиться с перечнем предложенных нам задач.
1. Не переступая черту, достать и принести книгу.
2. Сделать то же, но при этом не касаясь поверхности помещения.
3. Соблюсти условия предыдущих пунктов и при этом не брать книгу руками.
4. Всё вышеперечисленное и к тому жене касаясь горизонтальных поверхностей.
5. Вообще ни коем образом не пересекая черту, добыть злополучную книгу.
А попробуй-ка ты, вдумчивый наш читатель, хотя бы мысленно выполнить все эти квесты. Главное, во всех смыслах суметь "Переступить черту".
Время не стоит на месте, и вот уже, ведомые неуведающем Борисом Викторовичем, мы приступаем к следующему этапу нескончаемого тестирования. Нас препроводят в битком забитой техникой комнатенку, где облеченный в белый халат сотрудник "D` vision" (Врач? Лаборант? Самонадеянный пижон?) предложил нам разместиться перед телевизионным монитором и по его команде удалять из помещения тех людей, на которых мы укажем, и которые будут продемонстрированны нам на телеэкране. Что же мы увидили? А вот что! На мониторе мы увидели очередную редакционную группу – Горбоносые Карлы, которая стояла перед уже знакомым телом уже знакомого нам Плейшнера. Поначалу, мы подумали, что стоит указывать на наиболее одаренных товарищей, коих мы имели возможность лицезреть и дружно ткнули пальчиками на Александра До, допустив тем самым роковую, более того, непростительную ошибку, ибо гражданин в белом халате, тут же что-то шепнул в рацию и, о горе!, Александр До был удален. Преодолев секундную панику, мы решили, указывать в следующий раз на наименее деятельных, с наший точке зрения, Горбоносых Карлов. Увы, но обладатель белого халата не позволил нам отказаться от выбора как такового, так как это, по его словам, противоречило условиям тестирования. Вообще же он был с нами любезен и мил в общении. Он поведал нам, что работает в компании около 3-х месяцев, на работу свою не жалуется и всем доволен. Ну и слава Богу. Как мы считаем, суть данного теста заключалось в:
- Определении отношения нас к другим редакциям;
- Умении разобраться в неоднозначной ситуации и оперативно принять единственно верное решение;
- Оценке навыка договариваться друг с другом.
Мы подошли к самой трагической части проводимого на нас тестирования, а именно встречи с окутанном легендами генеральным директором компании "D` vision" Геннадием Анатольевичем. Как заявила нам наша путеводная звезда Борис Викторович, именно от подписи директора зависило, будет ли признано наше тестирование пройденым без сучка и задоринки или нет. Вот тут-то и началось. В предбаннике нас встретила секретарша Босса – Милочка – девушка весьма приятной наружности, но весьма коварной внутри. Как и большенство особ ее профессии, она большей частью только и делала, что ничего не делала, если не считать делом, разгадывание кроссворда и введение в крайнею степень заблуждения посетителей. Милочка заявила нам, что пройти к Генадию Анатольевичу не представляется возможным, так как у него именно сейчас совещание. Уж не знаем почему, но мы позволили себе усомниться в искренности этой едвали достигшей совершеннолетия особы. Поэтому, мы предложили ей:
- А пропусти-ка нас, дорогуша, а мы тебе кроссвордик поможем разгадать...
- Милочка, а позволь, буквально одним глазком посмотреть, что там в кабинете у Босса творится...и прочее, прочее, прочее.
Попутно, мы предлогали секретарше шоколад, но тщетно. В итоге, в дверях появился сам Геннадий Анатольевич, и мы, поняв, что вовсе никакого совещания нет, едва ли не силком проникли в вожделенный офис. Далее все было еще сложнее. Геннадий Анатольевич никак не желал нас выслушать, говоря то о важном телефонном разговоре, то о наступающим обеденном перерыве. Мы пробовали разные метода воздействия на директора, чтобы он в итоге подписал сертификат. А именно:
- Убеждение;
- Полупрозрачный намек на взятку;
- Предложение посодействовать в решении текущих проблем его компании;
- Метод "Нахрапом возьмем бастионы сопердника..."
Все тщетно. Не приглянулись мы, видимо, Геннадию Анатольевичу, чересчур, похоже, были экспрессивны. Проявили излишную наглость. И только наш ангел-хранитель, Борис Викторович, исправил на сертификате, убивающее нас "ОТКАЗАТЬ", на вдохновившее нас же "ПРИНЯТЬ". Хотя стояли мы на краю зияющий бездны, поскольку Генадий Анатольевич грозился нам милицией.
Все хорошо, что хорошо кончается. С сертификатом, о прохождении аттестации мы покинули здание "D` vision", на чем наши мытарства и завершились.
В результате последующего аналаза, мы пришли к заключению: "Дело ясное, что дело тёмное". Действительно, совершенно не понятно что это вдруг, кампания "D` vision" пригласила сотрудников порядка 16 всевозможных редакций на абсолютно бесплатное тестирование? Как всегда гипотиз вагон и маленькая тележка, а вот какая из них истинна – непонятно. Что же, будем думать, анализировать информацию и, верим, сможем в итоге докопаться до самой сути.