Крылатые фразы – короткие анекдоты о наших ролевиках – впервые появились в «Полигоне» в N18 (февраль 2003 г.) с подачи Владимира Копытова и с тех пор успели завоевать популярность у наших читателей. Некоторые случаи весьма специфичны и понятны только тулякам, но в целом «Крылатые фразы» можно рассматривать как отличный «черновой» сборник анекдотов.

Владимир КОПЫТОВ, Илья СТЁПИН (Тула)

--------------
Крылатые фразы
--------------

1. Из разговоров на форуме:
– Зачем было введено военное положение?
– Для предотвращения безопасности граждан!

2. Из разговоров с демоном:
Демон: Как тебя зовут?!
Существо: А тебя?
Демон: Р`Редия Д`Рори Д`Нарнек.
Существо: А ты в этом уверен?

3. Из мастерских комментариев к заявке:
«А ещё через полчаса температура спала, и бред прекратился!»

4. Из разговора мужа с женой:
«Эх, надо мне было ревность в заявке прописать!»

5. Из разговоров с драконом:
«А ещё червяком, земляным червяком...»

6. Из обсуждения военных планов:
«Ты пойдёшь налево, ты пойдёшь направо, теперь мы возьмём их в клещи!»

7. На узкой дорожке:
– Ты кто?
– Дракон.
– А ты кто?
– А я с ним.

8. Из разговоров после игры:
«А когда я вынес третий гномий хирд...»

9. Из советов начинающему игроку о том, как сделать тренировочный меч:
«Не мучайся, приедешь на игру, пойди в лес, сруби пару палок...»

10. Из разговоров с Сергеем Мухановым:
«Люблю на многодневках ходить по полигону. Целыми днями. Главное – ложку c кружкой взять не забыть».

11. Из предложений о проведении игры «Мальчик и тьма»:
«Игра будет проводиться ночью, с завязанными глазами, на краю карьера».

12. Из пояснений мастера об изготовлении игрового оружия:
«Колюще-режущее оружие не должно иметь колющережущих частей».

13. Из полигонных рецептов:
«Суп из гречневой каши с килькой в томате и тушёнкой».

14. Из заявки на игру:
«Был посажен в тюрьму, потому что убил ножом за 1.5 часа 50 человек».

15. Из советов опытного тактика:
«Рассыпаться на мелкие подразделения, собраться воедино, закрыться в глухой обороне, перейти в сокрушительную атаку».

16. Из описания Ильи Петрухина:
«Дверь нам открыл молодой человек с приятными серыми глазами».

17. На «Пути легиона». Два кельта, стоя в долине:
– Вон идут римляне, бежим скорее.
– Кельты не показывают спину врагам.
– Тогда бежим задом наперёд!

18. Из разговора с жрецом:
– Мы ненавидим богов!!
– А вы думаете, я кто?
– Что – бог?
– Ну, почти...

19. Из правил техногенной игры:
«Иной раз в лесу и на проклятье нарваться можно. Встал на проклятье – и считай руки-ноги по берёзам...»

20. Из разговора «тёртых ролевиков»:
- Ну что, оденем дурацкое?..

21. Игровая команда:
«Банда добрых услуг».

22. Из игровых слухов:
«Под вечер субботы произошла безобразная драка с участием Ильи Петрухина. Он роздал три сертификата "люто побить"».

23. Из категорического заявления игрока Козлова:
– Мастера бараны! И просьба – с моей фамилией их не ассоциировать.

24. Разговор на ночной тропе:
– Ну вы, ребята, и уроды!.. Что? Не ребята?.. Извините, обознался.

25. Просто анекдот:
«Сидит мастер на полигоне и правила пишет».

26. Из правил:
«Умер, дружочек, значит умер. Вперёд, по дороге к Богу!»

27. Просто анекдот. Встречаются два мастера:
– О, привет! У нас с тобой игрушка завтра. Поедешь?
– Блин, хорошо что ты напомнил. Слушай, может сегодня мне правила закинешь – хоть правила в первый раз почитаю...

28. Из полигонных советов:
«Если вам хочется кушать, а нечего – сходите в другой лагерь. Только не обижайтесь, если в другом лагере уже последовали моему совету...»

29. Из правил одной игры:
«Основная задача игроков – подать заявку и заехать на полигон. А потом всё равно».

30. Из рассказов мастера:
– У меня нет компьютера, поэтому свои правила я запоминаю наизусть. Это несложно. И рассказываю слово в слово каждому... Поэтому я не пишу объёмных правил.

31. Из правил:
«Благом для Короля и Народа являются стабильность, мир и порядок. Стабильность – это равновесие между честью и пороком. Мир – это убежденность народа в собственной безопасности. Порядок – это Стабильность и Мир».

32. В электричке. Вопрос шёпотом одного мастера другому:
– На какую хоть игру едем?..

33. Из объяснений капитана игровой команды новоприбывшим на полигон:
– Здесь все будут говорить, что они самые крутые. Но вы им не верьте и улыбайтесь. Самые крутые – это мы!!!

34. Мастер стоит на тропинке, что-то ищет. Игрок:
– Что ищешь?
– Артефакт где-то был...
– Мощный?
– Да...
– Этот?

35. Из полигонного фольклора:
...Всемогущий дух А (виновный во всём, что творится). Великий и могучий дух И (покровитель воинов). Сущий в своём величии дух С (с-сс-ссс...). Дух П-п-п (предвестник смерти). Болезнетворный и вечнозелёный хмельной дух Б (предвестник Бубновой Чумы).

36. Хозяин космической станции торгуется с имперцами за свою станцию:
И: Итак, вы отдаёте нам 3/4 станции.
Х: Я не понимаю, почему вам 3/4!
И2: Я тоже не понимаю, почему 3/4, почему не 4/5!

37. Вопрос сталкера мастеру по аномальным зонам:
– А это, что? (Поднимает из грязи цветную тряпочку)
– А это тоже сталкер был....

38. Ситуация. С одной стороны – Рыцарь Смерти и некромант, с другой – эльф и Богиня Жизни. Рыцарь Смерти, убивая эльфа:
Р: Убит.
Б: Оживлён.
Р: Убит!
Б: Оживлён!
Р: Убит!!
Б: Оживлён!!
Р: Убит!!!
Н: Скелет!!!
Б: Блин!!!

39. Толпа орков, слыша, что кто-то ломится сквозь кусты, выстраивается в боевой порядок. Из кустов вылезает сгорбленная фигура. Вождь орков – своим:
– Не бойтесь, уберите оружие. Оно всё равно вам больше не поможет...

40. Вопрос:
– Сколько нужно человек, чтобы уничтожить планету?
– Хватит одного мастера.
– А три раза?!..

41. Игрок, оправдываясь:
– Иду по лесу, вижу – щит на земле лежит, на нём бутылка пива. Думаю, алтарь. Кому? Ну мне, наверное...

42. Из размышлений о смысле жизни:
...Гному – по «личине».
Магу – по башне.
Хоббиту – по репе.
Мастеру – по «чайнику».

43. Из года в год фраза в правилах:
«Эта игра, как и все игры цикла, является элитарной, т.е. это значит, что мы примем на игру любого кто не полениться подготовиться к игре – сделать костюм (более-менее похожий) оружие и прочую бутафорию, а также почитает соответствующую литературу, дабы иметь хотя бы самый минимум знаний по предмету игры».

44. Перед игрой выясняют, кто кем заявился:
– Вы кем едете?
– Я – кельтом, а он друидом...

45. Вопрос мастеру:
– А садомазохисты у вас на игре считаются за инвалидов?
– Приезжай, узнаешь...
46. Императорские указы:
«Указ N1. Приобщить всех к нашей вере.
Указ N2. Кто откажется – приобщить посмертно».

47. Участковый – дружиннику:
– А ты здоров?
– Да. Вот справка, что у меня нет одной ноги. А в остальном я совершенно здоров.

48. Из проповеди отца Аркона:
– А тот, кто усомнится в нашем миролюбии, пускай умоется кровью!!

49. Ещё одна ситуация с игры «Облава»:
– Дай пистолет пострелять.
– 20 рублей.
– Он у тебя что, золотой??!
– Да. Видишь, «Golden Gun» называется.

50. Вербовщик диверсантов подходит и предлагает немного заработать:
– Есть работа.
– А что за работа-то?
– Танком управлять умеешь?..

51. Фраза из правил:
«Ряса Воина Веры (обязательно!) приравнивается к доспеху 1-2 категории – в зависимости от степени святости».

52. Бой. Свой вдруг бьёт в спину своего и убивает.
Мертвец: «Ты чего?!! Я свой!!»
Убийца: «А чего ты спиной ко мне повернулся? Я думал – убегаешь».

53. Герцог приходит в отдалённое поселение. Негде и шагу ступить, чтобы не наступить на повсюду разбросанное оружие, возле одного дерева грудой свалены щиты.
Герцог (обращаясь к старейшине): «Вот ты-то мне и нужен. Слышал я, где-то разбойники поблизости живут. Оборотни-изгои, душегубы. Не знаешь, где?»
Старейшина (задушевно): «Ой, не знаю, пресветлый. Да и не нашего ума это дело».
Герцог: «А сами вы кто?»
Старейшина: «Да лён выращиваем. Фермеры мы...»

54. Ещё одна фраза из правил:
«Запрещается курить на виду у окружающих, (в лесу и так чтобы тебя никто не видел)».

55. Из вопросов мастеру по поводу проведения игры «Зона» (по Стругацким):
– А, это опять, где зэки?..

56. Мастер (раздражённо выпихивая мертвецов из мертвятника): Да сколько же вас! Идите вы отсюда! Идите. Да дайте же мне спокойно поесть!

57. Из игровых новостей:
– Эпидемия кори и чумы в трактире!..

58. Вдовствующая императрица, узнав, что Дворец взят штурмом и восставшая чернь уже грабит драгоценные покои, – обращаясь к послам-аристократам из соседней державы:
– А я с вами поеду. Посмотрю, как живут в вашей стране. Интересно же.

59. После игры (приписывается некоему игроку):
– Я убил всех!..
После игры (приписывается некоему мастеру):
– Я убил их всех!..

60. Фраза из отчёта (чистая правда):
«Купил космический линкор за банку сгущенки».

61. Из разговоров перед очередной игрой:
– А он кем едет?
– Варваром. Все те варвары, про которых написано в правилах, это он и есть.

62. Мастер (обращаясь к строю аквилонцев):
– Храбрые киммерийские воины! Бейте собак-аквилонцев!..

63. Жрец: О великая богиня Митра!
Бог (со значением): А я – мужик!

64. Во время штурма, крик:
– Лекаря! Командиру наших врагов плохо!..

65. Отдалённый игровой лагерь. Издалека раздаётся какой-то крик. Скоро прибегает гонец и говорит, что кричали: «Спасите торговца!» «О, – решают в лагере, – сейчас доедим и пойдём спасать». Спустя некоторое время прибегает другой гонец и говорит, что кричали: «Схватите торговца!» «О, – решают в лагере, – сейчас доедим и пойдём хватать».

67. В таверне:
– Этот чай больше не заварится, он из мертвятника.

68. Прейскурант в таверне:
«макароны, рис, гречка (с гарниром) – 1 зол».

69. Разговор в таверне:
– А вот если бы я работал в таверне, весь день горбатился, а потом смотрел, как то, что я приготовил, не доели и бросили, растоптали, раскрошили, то таких людей убивал бы.
– Представляю. Красный угол. И человеческие головы на стене. Под каждой головой табличка – «он не доел». Наглядно.

70. Глас богини Тиамат: Убейте их всех.
Жрица: Мы их убьём. (Пауза.) Как они должны умереть?
Глас богини Тиамат: Убейте их.
(Пауза.)
Жрица: Кого мы убьём первыми?
Глас богини Тиамат: Тех, кто будет в первых рядах.
71. Ночной штурм города. Осаждающие с криками и факелами подошли к воротам.
Из палатки вылезает типичный интеллигент, зевает, и обращается к пробегающему мимо градоправителю:
– Да у вас аншлаг, батенька...

72. Варвар, первый раз увидев зомби, застывает в ужасе. Зомби подбегает и начинает бить варвару морду. Варвар выхватывает топор и разрубает зомби пополам, со словами:
– Зомби, не зомби, но морду-то бьют!

73. Из инструкции:
«Показания снимать только колюще-режущими предметами».

74. Мастер – священнику-католику:
– Прочитай молитву во славу Господа.
Священник, листая свой спелл-лист:
– А я её знаю?

75. КПП. Офицер называет часовому пароль: «Шишкин лес». Часовой молча отходит в сторону.
Рука офицера тянется к кобуре. Пистолет уже у лица часового. Офицер:
– Отзыв? – Часовой молчит. – Отзыв! Быстро, ну?..
Часовой:
– А я не знаю... Мне его не сказали...

76. Заявка на игру «Пикник». Игрок описывает свой срок пребывания в Хармонте:
«Как давно на зоне... недавно»...

77. Мастер, наблюдая за тем как команда «мертвецов» рубит здоровенное бревно:
– Не боги горшки обжигают...

78. Полковник долго мнётся у КПП, наконец кричит через часового:
– Майор Лопатин! (ответа нет) Майор Лопатин!
Часовой стоит.
– Майор Лопатин! Какой у нас сейчас пароль, я пароль забыл...

79. Из пожеланий мастеру:
«Чтоб тебе столько прожить, сколько я на этой верёвке провисел!»

80. Из газеты «Хармонтский вестник»:
«Половина солдат, охраняющая Зону – сталкеры, а другая – инопланетяне. И те и другие ходят по ночам в Зону и делают там нехорошие дела. Так и запишите: кого из них просветили рентгеном, и кто человек – тот сталкер, а у кого слизь вовнутрях плещется – тот пришелец сталбыть».
81. Прописная истина:
«Мастер всегда прав, за исключением тех случаев, когда он не прав».

82. Главмастер – региональщику: Твои остолопы то как? Воюете всё, никак, да? С чёрными?..
Региональщик: Иван, мы же – чёрные!

83. Вконец запутавшийся Легат на ТББ, имея в виду «No pain, no gain»:
– No way, no gay!

84. Отец-командир, солдатам:
– Сброд! Начинка для гробов!

85. Мысли джартовского орка:
– Эльфы, люди и гномы – отстой!
– Драконы и демоны тоже отстой, но им об этом лучше не говорить!

86. Разговор про «Джарту».
Л: А что у жрецов 1 хит?
Д: Д-а-а-а-а...
Л: А как они с этим живут?
Д: Хреново!

87. На Зилантконе:
– Ну что, пойдём всех этих менструалей слушать...

88. Игра «Схрон». Инесса Замогильная после 10 минут стояния на площади:
– Холодно, и есть что-то хочется. Пойду в морг поем.

89. Некромант погоняет свою орду:
– Живей! Живей!
Голос из задних рядов:
– А мы мёртвые...

90. Пять минут как закончилась игра. Один мастер другому говорит: «Слушай, а как бишь там наша игра называлась»?..

91. Усталый ролевик:
– Пить тёплый спирт? В тамбуре? С тамплиерами? Буду!

92. После фотосессии, опытный фотограф, поучая:
– На настоящей фотографии орущей толпы должно быть видно, что она орёт «Х... в сапог!» или «Боже царя храни!»

93. – Зачем я здесь?..
(фраза приписывается любому новобранцу)
94. Идёт жрец мимо порубленного войска, голос из могилы:
– А ты нас случайно ожить всех не можешь?
– Да меня вообще тут нет!

95. Маги о себе:
«Как маг, я могу победить много тупых файтеров интеллектом, с помощью фаербола»...

96. Из правил;
«Когда-то, очень давно, в мире, под названием Джарта жило всего 4 народа: эльфы, люди, гномы и орки...».
Поговорка:
«На Джарте пять народов: раздолбаи, идиоты, жмоты, сволочи и демоны».

97. Из разговора жреца с вампиром. Вампир:
– Так чего же вы хотите?
– Чего хотим? Мы хотим хоронить своих людей там где захотим, а не там где придётся!

98. Утверждение:
«Добро должно быть наказано».

99. При попытке убить бессмертного мага:
– Ну, что убедились что я бессмертный?!
– А давайте зажмём его щитами, скрутим и привяжем к дереву, пусть и дальше бессмертится.

100. Из разговоров с тем же магом:
– Стукни меня артефактным мечом для проверки!.. Только не слишком сильно.

101. Быстрый бой:
Маг: Spell – fireball!
Не-маг: Антиспелл – пошёл на х.

102. После игры:
– По идее войско у ворот должно было нанести отвлекающий удар, а они, гады, взяли крепость!
103. Из спора:
– Алексис, вы алкоголик.
– Нет, я толкинист!

104. Из обсуждения техногенщиков:
Можно ли считать медленное снимание кибервара стриптизом? Можно!

105. Некто пытается пробраться через строй гондорцев:
– Пустите, люди добрые...
– А мы не добрые. Мы Светлые.

106. На игре с запаренной экономикой один игрок – другому:
– Собирайся, пошли на штурм!
– Не могу, мне сейчас корову доить...

107. Ролевик только что сел в поезд дальнего следования с товарищами и протягивает бабуле-соседке конфетку.
– Это за причинённые Вам неудобства.
– Какие неудобства? – спрашивает бабуля.
– Потом увидите!

108. Рыцарь в окружении товарищей – хилому заморышу в балахоне:
– Биться будем! А где же твоя армия?
– Вот... – (вытаскивает из кармана бумажный ком с чипами) – У меня дракон, так что я победил...

109. Вопрос на ролевом форуме: – В чём секрет низкой посещаемости форума?
Ответ: – Секрет в том, что на форуме нет водки, а виртуально бухать неинтересно.

110. Сертификат с игры «Пятая битва», отобранный у убитого эльфа – другим эльфом:
«Ты меня убил и по привычке слизал с лезвия мою кровь. Но по воле случая в моей крови оказалась страшная болезнь – бешенство. Иди со мной в Мандос».

111. Спор во время боя:
– А! Ты попал мне в голову! Это не поражаемая зона!
– Нифига подобного! Я попал тебе в шею! Это поражаемая зона!

112. Из объяснения мастера:
«Самое страшное у змей – паралитический газ...»

113. Из отчёта:
«Очиповка. Мастера – козлы. Цветной изоленты на всех не хватило....»

114. Мастер – игроку:
– Этот мяч – очень важный артефакт. Если вы его потеряете, вам тут же наступит крандец.
– Почему?
– Потому что там внутри моя кофта!

115. Из указаний капитана команды:
– Палатки ставим по диаметру, полукругом.

116. Из мастерских правил:
«Мертвятник – место тренировки. От чего умер, то и тренируешь, пока мастер не решит, что хватит».

117. Эльф прописывает в заявке, как он ненавидит орков и какие орки плохие. Другой информации в заявке не сообщает. Мастерский квест этому игроку на игру:
«Убей всех орков».

118. Мастер – мастеру:
– Вот куча магических артефактов. Чтобы они не потерялись, положь в мусорный мешок.

119. Игрок в Магической Башне описывает свои действия мастеру:
– Представь: ты сундук! Мы тебя туда задвигаем...

120. Они всех побили, порубили, и только одного дедушку выкинули в окно – типа спасли...

121. Попав в казематы, команда пы-тается выбраться из них. Через окошко заглядывают в камеру заключённого:
– У тебя тут выхода нет?
– Если бы был, я бы здесь не сидел!

122. Игрок: – Пытаемся определить, чья кровь по запаху.
Мастер: – Красная.

123. На сундуке ледяной замок.
Маг: – Я даже не знаю, что приду-мать... А рубите его молотком!

124. И не добив умирающих, они их сожгли...

125. Мастер, отслеживающий риту-ал, рассказывает:
– Ладно молятся, но когда они пес-ню затянули, я чуть не чокнулся!

126. Мастер:
– На алтаре можно помолиться Тео-ксу или мне.

127. Злой король:
– Где этот артефачный меч?..

128. Лозунг:
«Дайте мастеру по мертвятнику!»

129. Из вопросов на полигоне:
– Злобная раса туристов ещё там?

130. – Муха, Муха!
– Отстаньте, я в коме.

131. Мастер, придя в мертвятник, интересуется у игроков:
– Что, покойнички сидят убитые?
– Да. Присоединиться хочешь?

132. Мастер:
– Мне не нужны полупьяные орки на турнире.
– А мы полутрезвые!

133. Муха вешает себе на шею таб-личку от входа в Магическую Башню.
– О! Ты магическая Башня. Сейчас мы в тебя войдём!

134. Заклятие: «Поднять зомби». Заклятие: «Опустить зомби».
135. В скелета стреляет толпа эльфов.
Скелет: – А стрелы сквозь меня проходят.
– А если в лоб, в упор?
– Ладно, мёртв.

136. Утром трясущийся от холода игрок вылазит из палатки.
Мастер: – Да, помню твою заявку с болезнью Паркинсона. Уже трениру-ешься её отыгрывать?

137. Эльфы на очередном Большом Совете:
– Вы чё, нас за людей не считаете?

138. Перед мистериями игрок забе-гает в мастерятник:
– А мастера где?
Ему показывают растопыренными пальцами во все стороны (эти там, эти там а эти – вон там).
Игрок: – И тут распальцовки!

139. Легенда народа орков:
«ЯЛА НЯ УРУКАМ БЫ ДЫР ПЫР. УРУКЫ ПЫЦДЕТ ХАЙ, ЗАДУН, ДИВНЮК И НЯ ЫГ ЮПИ НА АМ, ОРЯ: «ХАААРЯ, ЯЛА!!!» ЯЛЕ ГЫР - УРУКАМ ГЫР!!!!!»

140. Команда гномов, отработав добровольную повинность на побелке коридора магической башни приходит в другую комнату.
Голос башни:
– А, маляры!
– Да!
Шёпот сзади:
– Молчи-молчи, а то опять белить заставят...

141. При входе в город:
– Чё, у вас тут полная неигровуха?
– Видел, что на табличке написано: го-род Виниглот. А мы тут отыгрываем про-стых мирных жителей.

142. Усталый зомби – пастору:
– Изыди!

143. Утром в церкви:
– Чудо Господне! Вино за ночь не исчезло!

144. Из рассказа о церковной службе:
«А потом все сидели такие прича-щённые...»

145. После игры:
– Ты кем был?
– Мастером....

146. Утро последнего дня игры. Опух-шие не выспавшиеся мастера сидят у еле тлеющего костерка.
– Ну, кто-нибудь готовить будет?
– Ага. Готовим новую игру.

147. В поисках мэра:
– А где наш мэр?
– Да он сейчас занят. На кладбище в могилах роется...

148. Из выяснений:
–Для чего «Беломор» на игре?
– Для того, чтобы у пастора был «приход»!

149. Перед ужином:
– Кто ел хлеб у меня в кружке?

150. Выборы мэра.
– Кто доволен нашим мэром – идите сюда. Кто недоволен – к той стенке.

151. Пропаганда:
– Вы ещё не зомби? Тогда мы идём к вам!

152. Из подсчётов в церкви:
– Чтобы иметь паству, нужно всего два литра вина...

153. Пастор – малефику и Пости-гающим:
– Меня до сих пор мучает вопрос, кто из вас гаже...
154. Здравый смысл:
– Если ты не считаешь хиты, то в следующий раз буду стрелять в рожу в упор.
– Пульки будут отскакивать от очков и вообще – с головы хиты не снимаются...

155. «Бывают в жизни огорченья, когда с б/п-шкой ешь варенье...»

156. Постигающая заключена мале-фиком в магическую фигуру Усиления Памяти.
Малефик: – Вы что-нибудь вспоми-наете?
Постигающая: – А, да! Вы урод, Ко-эн, вы всегда зажимали сдачу в вашем магазине!
Малефик: – Только потому, что у меня не было мелочи...

157. Начать с того, что все истинные Постигающие – зомби. Малефик – Постигающей:
– Джанет, зайдите внутрь знака, с зомби же там ничего страшного не произошло...
Мастер:
– Угу, зайди-зайди...

158. Мастер, показывая на Кулла, Ринна и Ланна:
– А тут ты вообще видишь троих абсолютно одинаковых.
– Блин! Надо было меньше пить!

159. Последний большой совет Джарты. Последние попытки договориться.
Орк-парламентёр, обращаясь к Вечному Королю эльфов, которого отыгрывала девушка: – Молчи, женщина!
Вечный Король: – Я – мужчина.
Орк: – Молчи, человек!
Вечный Король: – Я – эльф.

160. Диалог у подъезда. Один идёт с рюкзаком, другой – гуляет...
– С игрушки?
– Да.
– Ну и правильно!

161. Игрок, применяя табличку истины:
– Говори правду! Ты врешь?!

161. На игре было три Сосипатра – старший, младший и левый.

162. Игрок, прошедший через стену, оправдывается:
– Я пришел по жизни, а продолжил по игре...
– Я прошел сквозь закрытые ворота, которых не было...

163. Глава скриптория:
– Из моей чалмы сделана стена скриптория! (во ужас то...)

164. «Бессмертный» – ассирийцу:
Я тебя убью, ты не обижайся...

165. Диалог в храме:
– Добрый человек, чего так рано пришел?
– Я не человек теперь, я нингаль.
– Добрый не-человек, чего все равно так рано пришел!!!

166. «Бессмертный»: «О шахинах!»
Шахиншах: «Шахи – куда???»

167. Мобед после длительного общения с ассирийским жрецом: Славьте Ашшуро-Мазду!!!

168. На игре ассирийского принца звали Нинуртатукульти-Ашшур, сокращенно Нинту. Но даже это показалось игрокам слишком сложно. Потому его называли Нин – чего – то.

169. Дэв: А мне можно светлым стать?
Мастер: Нет!
Мобедан мобед: А он уже Ахуро-мазде помолился...

170. Мобедан мобед:
– А шахиншах – это маленькая тучка на нашем светлом небосклоне...

171. Молитва Фаридуна:
– Ахуромазда, давай фарн и славься сколько хочешь!!!

172. Цитата из хроник иноземцев: «Пригласили на турнир, всех. Видимо, пойти придется всем».

173. Диалог игроков:
– Шел сюда, дэва видел!
– Он тебя не покусал?
– Нет, он от меня побежал, а я за ним.
– Ну и что, догнал?
– Нет, у него разряд по бегу какой-то, однако...

174. Ажи-Дахака: Так тебя зовут Аша Вахишта?
Мастер: Нет, скорее все-таки Срао-ши...
Аша Вахишта: Меня зовут Ара Ва-хидзе!

175. Мобедан мобед: Как говорит наш дорогой шеф, Ахуро-Мазда, получайте благословение не отходя от храма!

176. Игрок, влетая в скрипторий:
– Люди!!! Хельга у вас? Хельга!!! Слушай, у нас там фигня какая – то!..
– И тебе привет, добрый путник...

177. Фаридун после коронации:
– ...А после пира мы все дружно пойдем отвоевывать Дур Шаррукен, что в Ассирии!
Мобедан мобед:
– Он хочет сказать... В общем, наш пока еще молодой и политически неопытный шах сморозил свою первую неумную вещь...

178. Мастер ругается на «бессмертного», перешедшего в веру ассирийцев:
– Тебе чего не хватало! Разве Ахуро-Мазда не отвечает на молитвы? Разве мобедан мобед не раздает благословения направо и налево?
– Да нет, все в порядке... Просто Син проще произносится, чем Ахуро-Мазда и остальные...

179. Фраза из отчета:
«После того, как ему (мобеду) объяснил главмастер, что это такое и чем грозит, он засуетился, очень громко».